４年の時間

クリースーです。

先月は妻の命日でした。正確には祥月命日というのだそうですね。フォロワーさんから教わりました。

妻がいなくなり、４年が経ちました。

４年。

自分では信じられない時間を超えてきたと思います。

妻がいなくなった後、何もみえなくなり、

その先をどうしていけばよいかもわからない中、

とにかく１年だけは踏ん張って生きてみよう。何かがみえるかもしれない。

と心に言い聞かせ、日々を超えてきました。

それが４年。も超えてきたんだ。と。

本当に苦しく、悲しく、さみしく。

妻がいない中で、生きる希望や目標、目的など見い出せず。

その中で、今日を超えていくための「生きる糧」となるものを無理やりにでも設定し、自分の心を誤魔化しつつ、生きてきたと思います。

日々、心は浮き沈みをします。

妻はいないけれど、存在はしている。

と思い、思いこませてきました。

毎日隣にいるであろう妻に話しかけ、一緒に過ごす。

本当はすぐにでも妻のところにいきたい。楽になりたい。と思うけど。

それでは妻に会えないのではないか。という恐れもあります。だから、

この先、妻のいる世界でその妻に会うために。頑張ってきたよ。って言えるために、

日々を超えるんだと。

反して、超えていく日々の中で、頑張っても結果、妻に会えないのではないか。

そもそも、妻は存在していないのではないか。

自分がしていることは全て無意味なことなのでは。

という考えにもなり不安に襲われ、無気力になります。

心の浮き沈みを繰り返しつつ、とにかく超えてきた４年間。よく頑張ったと思いたいです。(妻も褒めてくれているかも。)

同時にいつまで耐えて、頑張ればいいのか。見えないこれからにくじけそうになります。

妻がいない中で、生きる意味はまだ見出せませんが、

この４年で、生きていくための援護となるもの「生きる糧」はいくつか見いだせたと思います。苦しい日々を超えるのを支えてくれる糧。音楽や絵、このブログやSNSのフォロワーさんもそのひとつ。援護は多いに越したことはないです。

心身が浮き沈みする中、

生きる糧に支えてもらいつつ、

この先に妻と会うために日々を超える。

今はそれでいいかと思います。

その日々の中で、また何かがみえてくるかもしれませんし。

今日も妻とお茶の時間を持ちつつ、１日を越えていこう。

　　今日も話を聞いてくれて、ありがとうございました。(^^♪

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